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眩晕的幸福 作者:吴雯

 

  我爱的人总是低头不语。我不知道他在哪里,他是否存在?我喜欢十月。

  这是一年中最辉煌美好的季节。关于秋天的回忆饱满而没有缺憾。天空总是蓝得像婴儿的眼睛,浅显纯净。大朵大朵洁白的云和疏狂的风玩着互相追逐的游戏,阳光温和,像某个爱我的人远远地注视我的眼神。

  我爱的人却总是低头不语。我不知道他在哪里,他是否存在?他会不会也像我一样爱在没有月亮的晚上散步;爱随身听瑞士斑得瑞乐队录制的自然音乐CD;爱看迪士尼动画片,日本漫画;爱穿插在车水马龙的繁华街头,不动声色地观察城市里各种人的表情、动作,揣想各种可能发生的故事;爱吃清补凉炖的西洋鸭汤,红烧扣肉,却不爱吃青菜;他能不能容忍我的懒散和任性,能不能习惯我长时间的无表情的沉默和突发性的情绪高涨;会不会在我哭泣的时候亲吻我充满泪水和无助的眼睛;会不会在黑暗的夜里抚摸我干燥饥渴的皮肤,怜惜地紧紧拥抱我入温暖宽容的怀里……他说,如果你是我爱的女人,为你,任何事。

  我笑了起来,呵呵。假话总是比真话动听,教人心情舒畅。忽然明白为什么许多人愿意自欺欺人,沉溺在虚拟的网络情感中。因为假的比真的让人快乐。因为说过的话不必负责任。

  他也笑,呵呵。你可以相信,我是个很负责任的男人。

  但是我却是个很不爱负责任的女人。我很认真地说。你太敏感,不适合玩这种虚拟的游戏。

  是吗?你说呢?我反问他。

  他答非所问,十二点了,我母亲来催促我睡觉了,晚安。

  我微笑,晚安,乖宝宝。

  下了线,已经是凌晨六点钟。

  我走进卫生间漱口,打开热水器淋浴。从头到脚,温暖的热水恰到好处地安慰我的肌肤。我没有告诉他,我是一个热爱洗澡的女人。心情不好的时候,喜欢整个人泡在滴了薄荷香精的浴缸里自慰。抹了沐浴露的皮肤娇嫩滑腻,弥漫水蒸气的大镜子无法照清楚我脸上眼角的皱纹。顾影自怜,我可以幻想我仍然是正当花样年华的女子,抚摸着身体的手是爱人的手,熟练而有技巧……不知道他会不会奇怪,一个常常在深夜留连于网络上的女人,为什么生活的作息颠倒,异于常人。

  白天,我在严密拉拢锦缎窗帘的房间里,拔掉电话,蜷在庞大无比的双人床上,睡至脑部缺氧,天昏地暗。晚上七点钟后,才自觉地爬起来兴致勃勃地活动。我喜欢睡觉,可是曾经长时间的失眠,让我痛苦得想自杀。睡觉的时候,可以沉浸在一个又一个不间断的梦里人生,可以名正言顺地不理会任何人,可以忘记吃饭和喝水。

  如此长期的饮食起居的不正常,让我越来越瘦。下巴越来越尖,大眼睛深陷,黑眼圈严重,骤眼看来,仿佛吸毒的人,令人吃惊疑心。

  他一本正经地说,这样很不好。你应该恢复正常的生活。

  我笑,什么叫正常的生活?他说,日出而作,日落而息。工作,交友,恋爱,结婚,一切按部就班,有规律,有秩序。

  像你一样吗?十二点就必须上床睡觉的乖宝宝?我笑。

  这样的人生也许平凡,但平淡才是真正的幸福。他说。

  我不清楚幸福的意义。我只知道,我寂寞,但不甘于寂寞。我冷冷地说。

  他说,你为什么不工作?谁支持你的生活?我手上有用不完的钱。我是个非常高明的制造假钞的犯罪分子。我说。你可以向公安局检举揭发我。这样,年底你可能入选本市十大杰出青年之一。我表情很认真,但他看不见。

  他笑了,呵呵,你真是个有趣的女人。

  其实,我是个谋生手段非常低能的女人。厌恶因利益而被利用的公共关系。大学毕业后,一度在律师事务所工作。但很快厌倦了。每天接触形形色色、心态不平的当事人,无数复杂丑陋的案件内情,长期下去,我怕我会发疯。这是一个极富有挑战性的工作,但不适合像我这样懒散任性的女人。后来,我离开事务所,又拒绝回家乡进入法院,我的父母又气又担忧。二十七岁的女人,独自在这个陌生的城市里,没有固定工作收入,没有恋爱,没有婚姻,许多人看我像看一头怪物。我漠然地,一意孤行。定居在这个城市后,我用仅有的一点积蓄买了一部兼容机电脑,开始写作,上网,靠着时有时无的稿费和我父母定期的汇款维持懒散奢侈、醉生梦死的生活。

  他是我在网上BBS跟帖子最紧的一个网友。有一个可爱的昵称“自以为是的猪”。

  几乎我的每一个帖子他都认真地看,认真地回。一次又一次,耐心地请求我通过他的验证,成为我QQ上为数不多的聊天好友。我知道他和我在这个都市里共同生活着。

  但是,我们谁都没有提出过见面。也许,保持距离才是我们关系长久的唯一方法。

  我是个生活没有计划没有目的的女子。我告诉他。飘来飘去,随风而逝。不相信爱情,不企求永远,不关心明天。会在一个晚上花完辛苦写作一个月的稿费。买昂贵的衣服和香水,享受高级的美容服务。跟随陌生的英俊男子去地下赌场。一掷千金,只押大小。输赢的机会同等,享受开注一瞬间心跳剧烈精神兴奋的刺激。那种快感,胜于自慰。

  他显然有些不安。他说,你这样子仿佛堕落。你真的喜欢这样的生活吗?我不想回答。

  收到汇款单的那天,我强迫自己从床上爬起来,淋浴后,套上白色的松身连衣裙,走路去市中心的邮政局领钱。

  白天外出,我必须在脸上架一副墨镜。太久没有在阳光下活动,剌眼的光线令人晕眩。这一季流行什么了?我打量路上行色匆忙的时尚女子,百货橱窗里琳琅满目的商品,铺天盖地张挂的广告。可是关卿何事?我自嘲地笑。我根本与这个时代脱离。

  迎面走过冷漠英俊的男子。干净、健康,气质高尚。他们是这个城市炫目的另一帧风景。我不动声色地透过墨镜观察他们。不知道是否是与我在网上约会的一个?我猜测。我想他也是其中的一个。典型的城市新新好男人,日剧里面的主角。

  领到钱后,我决定请几个女朋友吃饭。她们是这个城市可爱的半边天。我常常从她们那里获悉这个城市的流行信息。谁爱谁,谁又不爱谁了,谁做了些什么,谁又变化了什么,一切,无所不晓。

  莎很会挑地方。指定阳光城。本市星级酒店的空中花园食坊。

  这个地方的食物又贵又不好吃,阳嘀咕。但莎振振有词,我们吃的是情调!我闲闲地笑。还不是因为不是你大小姐出的血汗钱。吃完了这一餐,我这个月的伙食赖在你家了。

  她也笑。哎呀,难得大家一聚么,当然不能委屈。

  咖啡上来的时候,阳努嘴,示意我们往后面看。

  一个浓妆艳抹的女子在一个高大俊朗的男人陪同下,走进花园一角。男人殷勤地拉开桌椅,女子娇矜地坐下。

  我认得,那女人是某富商的小妾。真实年龄应该是十九,二十岁?可惜对自己的青春不自信,非要用昂贵的化妆品将自己打扮得像我们这个年龄的老女人。

  这女人色胆包天,也敢在白天公开带小白脸亮相了。阳撇嘴。

  老男人包她,她包小男人,心里平衡了。莎暧昧地笑。

  不服气么?你也找一个。阳揶揄莎。

  莎吐口水,呸。狗嘴。我要你泡的那一个,你肯么?阳笑容黯然下来。他始终不理睬我。

  我得知阳公司新来一个工程师,是典型的新新好男人一类。三十岁了,单身,且无不良嗜好。阳非常地喜欢他。

  阳悻悻地说,每次约他出来玩,他都说晚上出来不方便,必须在家里陪母亲。

  我说,你可以从他母亲身上下功夫。他不是孝子么?你讨老太太欢心,他便会讨你欢心。

  阳说,我连他家门都不懂上,怎么下?算了,我看你也不过是三分钟热度。你感情太泛滥,谁也说不准哪个是你的真命天子。莎讽刺阳。

  你呢?阳不甘示弱。

  我可是专一的。莎笑嘻嘻地。

  对,专一地爱一个不专一的男人。阳触痛莎的短处了,莎脸色沉下来。

  我赶紧叉开话题,看,那个女人的衣服很漂亮,呆会陪我逛梦之岛,我也想试试。

  你?两个女人一齐攻击我,省省吧,那个款式的衣服,穿在你身上,真是应了你自己写的话——脸上的沧桑,身上的娃娃装。

  我作状晕倒。交友不慎,吃我的还要损我的,气死我了。

  分手的时候,我问,回家干嘛?这么早,我可是难得出家门一趟。

  阳说,我回家等一个不会打来的电话。

  莎说,我回家等一个不爱回家的男人。

  我想想,我回家只能继续睡觉。没有趣。

  好吧,走吧,祝心想事成。三个女人挥手道别了。

  我告诉他今天我出门的事情,他很愉快。他说,这样多好啊,你应该经常出来走走,呼吸新鲜的空气。

  我诧异,本市还有新鲜的空气吗?新鲜的废气差不多。我出一趟门回来,白裙子变成灰裙子。

  但是白雪公主仍然是白雪公主,不是容易被打回原形的灰姑娘。他笑。我喜欢白雪公主,我理想中的爱人必须是一个真正的公主。他充满憧憬地。

  我大笑。有趣。今时今日,仍然有男子天真地相信这个童话。可爱。

  他不乐意了,他说,你把我当一个小男孩看待。不要故作老气横秋,我比你成熟。

  是吗?我仍然在乐。二十五岁后,我便不认识准时听母亲的话,十二点钟便上床睡觉的乖男孩。

  他沉静了一会儿。你也应该养成早睡早起的好习惯。不健康的生活会催人迅速衰老。你何必这么任性地挥霍生命呢?我感觉你的身体已经很差。

  我呆了一会。关掉了QQ,起来找药,就着冰水吞下。

  他猜测对了。我的身体很不健康,从小多病,长期依赖各式各样的药物。严重的缺铁性贫血和先天性心脏病,让我的眼睛像婴儿般的显现浅蓝的颜色。不知情的人却称赞我的眼睛漂亮。他们不懂,只要我在猛烈的阳光下站一会儿,我便头晕眼花,天旋地转。刷牙的时候,牙龈经常出血,满嘴的咸腥味,使人整天的胃口作呕。

  我不知道有没有别的女人像我这么的倒霉?初潮起,一个月来两次月经。十几年了,最近更加不规则的出血。我去看医生,说是子宫出血,如不及时割掉,有可能生癌。但动手术需要大笔的钱,我不想浪费。我这样的生命,活着是一种浪费。

  我没有告诉任何人,包括我的父母。我静静地离开医院,回家照常过随心所欲的生活。我还有多少天好活呢?人生,只要活得尽兴,不必惋惜短暂。

  我冷冷地笑起来,但心口酸痛,一抹脸,手心里全是泪水。

  我想告诉他,其实,我是多么的恐惧。死亡,是一个充满狰狞的黑暗的空间。

  也许,死亡,是另一种没有寂寞的深度的睡眠。我这样安慰自己。所以,我越来越喜欢睡眠。我要自己习惯永远的睡眠。

  只是,我还来不及好好地爱人和被爱一场呵!我在浴缸里放满热水,把自己全部浸入,放肆地哭泣起来。没有人知道,为什么我拒绝正常的生活。当我很早便懂得自己的病,注定是一个不完善的女人。我不能生育,不能做爱,不能太激动……好多好多不能,是医生和父母担忧地吩咐的。我不听话,我从小便是不听话的孩子。

  我要一个人随心所欲地生活。

  我的父母担忧地宠爱着我。也许,因为他们也明白,我是一个没有多少明天的孩子,只要不过分,随我心意高兴吧?我想着遥远地方头发花白,心力交瘁的二老,天天打电话来叮咛我按时吃药,按时吃饭,担心我会在他们不知情的情况下死去。

  我想着我活了二十多年,没有做过什么让他们宽慰的事情。越想越难过,大声地哭起来,几乎没断气。

  我想尝试正常的生活。你是否可以帮助我。一天晚上,我这样对他说。

  好啊。他答应。你早就应该这么想。

  我没有爱人。我说。

  我也没有。他说。

  那么,你愿意和我恋爱吗?只是在网上。我们尝试纯粹的精神恋爱。我说。

  只是在网上吗?他失望地说,其实我一直爱着你。在网上,我以为,我们已经是精神恋人。我希望我们能走出网络,真实地相爱。

  是吗?我笑。

  不是吗?他说,我每天晚上开着QQ等你,风雨不改。你在,我欣喜万分,你不在,我失落忧虑。这难道不是恋爱吗?我们无话不谈,你了解我就像我了解你一样。

  没有人,再像你一样牢牢地占据我的思想和心灵。我有感觉,我们在阳光下一定生活得很快乐。

  好听的语言啊!我赞叹。我爱听,求你,再说。我的心在颤抖,但我的手打出来的却不是我的心里话。我想说,好,让我们牵手在阳光下散步。但,我不敢,我害怕欢乐的时光转瞬即逝。

  他生气了。你不是认真的。你以为我是和你玩笑吗?我从来不在感情上开玩笑。

  我久久地沉默。

  他不安了。你为什么不说话?你生气了吗?对不起,我无意伤害你。

  我不出声。

  我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你……忽然屏幕上出现数不清的我爱你。他疯了,整版的刷屏。

  我的眼泪掉了下来,重重地砸在银紫色的键盘上。

  明天。明天晚上我们一起散步。没有月亮,可能会下雨。十二点钟的时候,他发过来请求。我在世纪大厦门口等你。我穿蓝色的衬衫,平头。

  你不像是喜欢剃平头的男子。我以为,你应该是梳整齐光滑的西装头的乖男孩。

  见面的时候,我笑他。这个剃平头的男子,眼神温和,笑容灿烂,微胖,十个手指修得很短,很干净。握手的时候,感觉很厚实,有力,温暖。

  我眯起眼睛,在墨镜后打量他。蓝色的衬衫,银灰色的西裤,老人头皮鞋。走近他身边,闻到淡淡的柠檬清香的剃须水味道。

  他很幽默。天下的母亲都致力把自己的孩子喂得又高又壮。我是典范。可幸,这一肚子里面全是干净的下水,不是坏水。

  我哈哈大笑。愉快。我点点头。我瘦,不是我父母喂养失败,是我自己刻苦追求所致。

  他说,女孩子没有一个恨自己苗条的。你很好啊,随便十五块钱的T恤套在你身上,也穿出模特的味道。

  如果不是我父母反对,十七岁的那一年,我已经入了模特行。我说。南方的女孩子很少像我长到一米七五这么高。我笑眯眯地,踢踢我穿着黑色牛仔裤的长腿。

  那年我读高二,偷偷地跑到省城参加模特儿选拔大赛,已经入了围。结果被我老爸出动了单位的车子上来把我抓回去,狠狠地批了一顿。

  可惜。他摇头晃脑地。刚刚升上天空的一颗新星就这么被射击坠毁了。

  我很高兴。我已经很长时间没有这么开心了。我们不停地说,不停地笑。好像来不及地争着把自己从小到大的趣事全盘托出。有些事我们在电脑上已经说过了,可是我们仍然谈得津津有味。

  世纪大厦是市中心,我们绕着城区走了一大圈。

  累吗?他不断地问我。

  我笑眯眯地摇头。这是一个没有月亮的晚上。有星点小雨飘落。我们都没有打伞的习惯。

  路上,他给我买了一盒天使冰王,巧克力加花生,美味极了。有人拿着一大团氢气球在路边叫卖。我停下,说,喜欢那一只小猪样子的气球。他给我全买下来了。

  我很快乐。原来被一个喜欢的人宠爱着是这么的快乐。他把汽球递给我的时候,轻轻地握住了我的手。我没有挣脱,反手过来轻轻地抓紧了他的手。就这样手拉着手在路上走。五彩缤纷的气球在我们的手中间欢快地飘扬。因为感觉太幸福,我眼睛湿润了。

  我们是不是在恋爱?他忽然傻傻地问我。

  你说呢?我说。

  电脑上,我统计过,这三个字你说了数百次。你永远不肯正面回答我的重要问题。当你不想回答的时候,你就反问我:你说呢?他无奈地说。

  我微笑。是吗?一辆银灰色的凌志车子在我们身边缓缓地停下。车窗摇下来,我看见阳吃惊的脸。

  嗨。我用另一只手向阳打招呼。我笑得很愉快。他向阳点点头。

  阳神色很古怪。她说:“兴致不错啊,二个人牵手散步。晚上不用陪你的母亲吗?”我忽然醒悟,阳是在向他说话。他原来是阳心仪的那个男子。

  他大方地微笑说:“家母听说我在恋爱,特地支持。”阳目光落到我身上,想说什么终是没有说。她不发一言地把车窗摇下,吩咐她的同伴把车子飞快地开走了。

  我对他说,这是一个很可爱的女孩子。她很喜欢你。

  他诧异地,是吗?我的眼里只有你。

  我笑了起来。你会唱的流行歌曲可真不少。

  我心里坦然。让阳生气吧,她最后会原谅我的自私的。女人,可以在别的事情上大方,唯独在恋爱这件事情上是最小气不过的。

  我温柔地对他说,好吧,我累了。请送我回去休息。我指指腕上的浪琴表,笑,还有两刻钟就快十二点了。乖宝宝要回家向母后报到了。

  他笑起来,你是不是害怕十二点钟声敲过,我便被打回原形,成为一只青蛙?我羞他,咦,前面我说过你是王子吗?当然。他温柔地看着我。只要你吻一下。

  我们相对凝视,安静地。

  总觉得意犹未尽。他依依不舍地说。

  是。我玩笑。按理说,月黑风高,我们俩应当激烈亲吻做爱至天亮。

  他哈哈大笑。你很风趣。不是你没有吸引力,实在是我没有心理准备。他幽默地,我必须请示家母是否可行。

  我也笑得合不拢嘴。这是一个教训。女人切记不可主动诱惑男士。尤其对方未成年,尚须家长监护。

  他兴奋地搓手。我已经肯定,我深深地爱上你。

  荣幸。我欠欠身。

  我们说笑着,已经走回我住处小区门口。

  他说,我可不可以请求你,把墨镜拿下来?我想好好地看看你。

  我笑得很羞涩。害怕你被一只大恐龙吓晕。说着,我还是听话地取下墨镜。

  他仔细地看我。你很漂亮。

  我幽默地,是吗?真有些怀疑你的审美观。

  你有一双蓝色的眼睛,很美。他忽然轻轻地低下头,吻在我的眼睛上面。

  我感到天旋地转。幸福的眩晕。

  他的气息,健康的,强壮的男人的气息。我贪婪地吸吮他。如果时间能够停滞不前,神啊,我请求你。让我们永远凝固在这幸福的一刻。

  放开他,我们怔怔地。我想哭。恋爱的人要做的事情那么多,我们已经没有时间来得及完成。我忍着泪水,对他说,再见。谢谢你给我一个愉快的夜晚。

  他说,你忘记问我的名字。他微笑,记住,我叫宋家明。我们宋家因为有我而充满光明。

  我也微笑。很好的名字。我记住了。这个没有月亮的夜晚,因为你,也有了光明。

  我轻轻地说,再见,宋家明。我叫艾媚。

  再见。妹妹,我爱你。他愉快地说。

  我再看他一眼,走进我居住的小区。转身的时候,我的眼泪,终于忍不住簌簌地掉了下来。

  这天晚上,我凌晨二点上网。他居然在。胖胖的企鹅摇晃着大脑袋。我给他写信。

  宋家明,记得以前,我向你说过一只自以为是的小猪的笑话吗?一只不幸福的猪。有一天,它在路上捡到一大笔钱。它很高兴,快乐地大叫大嚷:“我有钱了,我有钱了,我成了大富翁!”可是,过了一会儿,它的脑门冒出恐怕的冷汗。它扑在这一堆钱上,愁眉苦脸地叫喊:“钱被偷了怎么办?钱被偷了怎么办?钱被偷了怎么办?啊,好担心!”你说这只小猪好不好笑?宋家明,现在我再对你说这只不幸福的小猪的第二个笑话。小猪恋爱了,它很欢喜,到处告诉别人:“我有女朋友了!我有女朋友了!我恋爱了!”但是到了晚上,它却总是睡不着。它非常担心,愁眉苦脸地:“万一被女朋友甩了怎么办?万一被女朋友甩了怎么办?啊,好难过!”好不好笑?好不好笑?你有没有发觉,有时候,我们都会变成这只不幸福的小猪?宋家明迅速地给我回信。他说,我呀,既不喜欢自己鼻子的形状,又对自己肥胖的身材及容貌感到不满意。所以在内心深处对自己没有信心,也无法喜欢自己。

  但是我想自己一定具有别人所没有的魅力,而且还很迷人。我一直期盼别人能发现这样的魅力。

  然而,在与朋友相处得不顺利的时候,对自己又没信心了。可是内心总觉得不是这样的,我应该是很可爱的……就这样,内心里一直不断地纠葛、挣扎。

  但是,在感到自己应该还是很可爱时,又会不知为什么开始讨厌起自己来了。

  就这样反复地钻牛角尖,苦苦地折磨自己。

  有时候,真不喜欢这样的自己。但又会忽然有个念头:“你呀,普通就好了!”当有这种感觉的时候,我才发现原来自己是在无病呻吟。这样一想,内心一下子变得轻松多了,也快乐起来了。

  于是,在与朋友交往中,相处关系也变好了。

  这是自以为是的猪的若有所悟。他说。

  宋家明,你真的可爱。我笑。我害怕自己已经爱上你了。

  什么?难道,你不是早就已经爱上我了吗?他在电脑那一端作出晕头转向的表情。

  我给他一个夸张的鬼脸。你不乖了。这么晚,为什么还不睡?他笑。恋爱中的人需要睡眠吗?我太快乐,太兴奋。他说,我在想,下次约会,你或许愿意穿裙子。我们可以去跳舞。我会跳很标准的交谊舞。

  好。我温柔地答应。我告诉他,我有许多漂亮的丝缎料子镶蕾丝花边的跳舞裙子。可是没有机会穿。以前,我总是随心所欲地花钱。看见漂亮的喜欢的东西都想买下来。我害怕美丽的东西来不及去享受。我拥有一大柜子美丽却寂寞的衣裳。没有爱人的赞美,我穿给谁看呢?深夜里,我抚摸它们作响的花边。脆弱而美丽的衣裳啊,它们和我一样,寂寞了太久太久。

  以后,你永远不会寂寞。他说。再不允许你不快乐。因为我在你身边。

  我愿意在你动听的语言中死去。哪怕是假的。我相信它,它就是真的。我说。

  眼泪无声地流下来。

  “我呀,以前总是认为在自己的人生当中,最重要的事情,莫过于恋爱了。

  在恋爱的时候,对于很多事情,都是兴致勃勃、跃跃欲试;但是当恋爱发生争吵时,想做很多事情的欲望就会消失得无影无踪了。

  因为没有恋人很痛苦,因此一直想要有个恋人。我以前总认为没有对象是很没有面子的事,也觉得没有对象的人,一定是人格上有问题。所以一旦有了恋人,就会牢牢地黏住他,也似乎造成了对方很大的负担。

  然而,失恋之后,才开始明了人生不是只有恋爱而已。

  没错,恋爱是愉快的,但也有痛苦的事情。

  我现在认为,在进行恋爱之前,应该先去好好享受一下人生。恋爱已经变成不是最重要的事情了,朋友也很重要,兴趣也很重要。开始慢慢可以享受很多乐趣,我也变得不那么急躁了。

  于是,心态转变后,我相信,恋爱也变得顺利了。“这是开始有所觉察的小猪的话。我补充说。

  我给他发出最后一封伊妹儿。我把所有的东西收拾好。衣服送人,家具打折处理,电脑托运回父母家。十五平米的单间现在已经变得空荡荡。曾经,我是这么憎恨这个黑暗的房间。无边无际的寂寞淹没我过顶,几乎窒息。现在要离开了,却产生依依不舍的感情。毕竟在这里生活了三年呀!开心的时候,笑,不开心的时候,哭。一个人在这个房间里,完成了许多由我控制结果的爱情故事。我黯然地抚摸洁白的墙壁。上面有许多朋友们的电话号码。可是,我很少和他们联系。现在,更加不必要了吧?离开,原本是不必说再见的。

  再见。宋家明。祝你成为一只幸福的猪。我给他打了一条短消息。

  我回到我的父母家里。两个老人欢喜得老泪纵横。我不再写作、上网。电脑放在我的房间里,沉默不语。我的母亲每天给我煲清补凉西洋鸭汤。每天夜里十二时前上楼催促我睡觉。早上八点做好早餐唤我起床。我的饮食起居已经正常无比。

  我的脸色开始红润,身体慢慢地发胖。也许是水肿。我定时吃的西药有多种副作用。但我已经不在乎。我的头发越来越少。冬天的阳光下,我戴着妈妈织的红帽子,坐在园子里晒太阳。我想起,从我十六岁开始初解风情,就盼望着老了的时候,有一个相爱的男人陪我坐在园子里晒太阳。这一天,似乎对我太遥远了。我黯然地低下头。

  天空蓝得像一个人的衬衫。像我的眼睛。

  在我最寂寞的时候,有个人陪我谈了一个晚上的恋爱。他亲吻我的眼睛。他说,你很漂亮。你有一双蓝色的眼睛。

  他叫宋家明。

  我叫艾媚。

  在网上,他一直喜欢唤我妹妹。

  再见。妹妹,我爱你。他愉快地说。

  再见。宋家明。

  死亡是另一场没有寂寞的深度的睡眠。我慢慢地闭上眼睛,微笑。

   

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2009-1-22